どうも、須貝です。
もし僕に神様がいれば、今考えていることを一蹴してくれるような経験を用意してくれる。
もし僕に神様がいなければ、結局僕がこの世界に踏み入ったのはただの憧れだったのだと、僕もいい加減気付く。
どうして今この瞬間にもっと一生懸命になれないんだろう。性格だろうなー。だから仕事も失うのだ。当然の報いだ。
この間の公演を終えて思ったけど、僕が一番演劇に不誠実だ。失礼だ。なぜ自分が舞台に立つことが許されているんだろう。勝手に土足で上がりこんでいるだけか？
やめりゃあいいのにやめりゃあいいのにといつも思うが、それでもやめないんだから勝手なんだろう。
しかし最近の自分は、勝手が過ぎる。許せん。もう頼むから偉そうなこと言うなよ。お前何様だよ。
なぜ自分が舞台に立つことを許されていると思う？
そもそも自分は、舞台に立つことが許されているのだろうか。
自分だからという理由で、自分を許していやしないか？
真に芸術に生きる人に、顔向けできない。今まで僕は適当にやってきたから、そのツケが回ってきた。ちゃんと結果に表れて、差を付けられ始めた。ほれ見たことか。
こんなことを書いていながら、結局一年後も二年後もいけしゃあしゃあと続けているのだろう。
もし一年後にすっぱりやめていたら、その時は本当に自分を褒めてやろう。でもどうせやめない。クソったれが。
何かちゃんとした理由があってやっていると、思い込みたいんだ。
本当は何も考えていないんだ。誰のことも。そんな奴死んじゃえよもう。
あの人が離れていった理由が今なら分かる。
あの人がいなくなった理由も。
あの人が僕を選ばなかった理由も。
僕がこういう人間だからだ。そこにそれ以外の事実がないからだ。
まだ何一つ出来ちゃいないのに、なぜこんなのうのうと生きて来れたのだろう。
25歳。
25年も生きて、何も出来なかった。
もうやめた方がいいのかもしれない。
もしこれを終えてまだその考えが変わらなかったら、本気で考えた方がいいのかもしれない。
残念ながら僕の代わりはすぐに見つかるから。
これを最後だと思って、
頑張ろう。
その先のことは、
とりあえずその後考えよう。