明日から使える！セクハラ上司の見分け方！

どーも、須貝です。

さて、世間は卒業シーズンに突入、ひと月経てば新社会人として新たなスタートを切る方も多いのではないでしょうか。無事卒業を果たしたものの来年からの進路が何も決まっていない僕はさておき、新たな生活に夢を膨らませる反面、不安で仕方がないという方もきっといるはず。

特に女性！変な上司にちょっかい出されないか（自意識過剰！）、先輩の男性社員に無理矢理お持ち帰りされそうにならないか（自意識過剰！）、はたまた同期社員たちが自分を取り合って険悪な雰囲気になったりしないか（自意識過剰！）、さらには女性社員に告白されたらどうしよう（レズビアン！）、そんな風に戦々恐々としているそこのあなた!!今日はあなたのためのコーナーですよ!!

要はね、しっかり見分けて極力近づかなければいいわけです。仕事だから…なんて諦めないで、バッチリ見分けてバッチリ対処!!こんな上司はセクハリストだ!!

○セクハラ上司の分かりやすい特徴

・「フレンチトースト」を「ハレンチトースト」と言い間違える。

・「ファックス」の「ス」だけわざと弱く発音する。

・パソコンに「絶対見ちゃダメ♡」と書かれたポストイットが貼られている。

・休憩中の呼吸がラマーズ法。

・いかにも欲求が溜まっていそうである。

・「パチンコ」の「パ」だけわざと弱く発音する。

・スーツがピチピチ。

・「シックス・センス」をわざと言い間違えて一人で喜んでいる。

・ドコモダケのストラップを付けている婦女子を見て興奮している。

・貧乏ゆすりだが、動いているのは腰。

・気が付くとこちらを見て舌なめずりしている。

・「容疑者エックス」をやっぱりわざと言い間違えている。

・会議で「スクール水着は何歳までアリか」を議題にすることを執拗に要求する。

・明らかに欲求が溜まっている。

・常に呼吸が荒い上にやっぱりラマーズ法。

・「有給休暇」という言葉を何度も言わせようとする。

・休日の趣味がザリガニ捕り。

・誰もいない所で「だ～れだ？」の練習をしている。

・いつも昼休みにどこに行っているか、社内の誰も知らない。

・掃除のおばちゃんと異様に親しい。

・ラテン系のミドルネームがある。

・靴の全体が鏡張り。

・出社時に明らかに息が上がっており、昼のニュースで「痴漢、駅のトイレから逃走」という報道を見て突然チャンネルを変える。

・常に小指が立っている。

・「残業」という言葉を何度も言わせようとする。

・女子社員の前でのみ、「女は子供を産む機械」発言を批判する。

・あだ名が「クレーター」。

・インナーのTシャツに「SEX MACHINE」とプリントされている。

・ブリーフの中央に名前を書いている。

・好きな動物は象。

・社内にロデオボーイ?を導入することを執拗に主張する。

・「社長秘書」という言葉を何度も言わせようとする。

・携帯の待ち受けがなめネコ。

・携帯の待ち受けがベッキー。

・携帯の待ち受けが餅。

・毎日薬を飲んでいるが、服用後は異様にテンションが高い。

・尊敬する人が羽賀研二。

・何にでも「夜の～」と冠して喜んでいる。

・六本木を「ロッギンポ」と呼ぶ。

・「襞」という字をノートに何度も練習している。

・韓国料理屋で女子が「チゲ」を頼む時、異様に興奮する。

・「賃労働」という言葉を聞いてニヤリとする。

皆、気を付けろよ～!!